Тёща моя лучше всех.

Песни зарегистрированы. Разрешено использование материалов на музыкальных мероприятиях с указанием фамилии авторов.

Скачать бесплатно mp3 ГЛАВНАЯ
Скачать бесплатно + и - песен .
Песни от " Doktor Derr "
Скачать бесплатно  поздравления к праздникам Скачать бесплатно минусовки, песни и
поздравления к праздникам.
Тёща Скачать бесплатно наши миди песен swadba Форум по поиску музыки в mp3, минусовок, текстов.
Тексты от " Doktor Derr "
Каталог.
Написать @нам
Здесь Вы можете скачать бесплатно песню - " Тёща ", - песни и минусовки, Ресторанные песни и минусовки, Поп песни и минусовки, Песни о тёще.
Посмотреть видео песни Тёща моя лучше всех. (Нажать на картинку)


Нажмите правой кнопкой мыши на выбранный файл , выберите команду "Сохранить как" и скачайте песню
" Тёща моя лучше всех " на ваш компьютер.


Песня " Тёща моя лучше всех. "
_Скачать плюс мп3 Константина Дерр " Тёща моя лучше всех "
_Скачать минус мп3 Константина Дерр " Тёща моя лучше всех " .
_Скачать слова песни " Тёща моя лучше всех " , в формате WordPad, текст: Е.Астаховой
Песни о тёще. песни про тещу
Песня " Тёща моя лучше всех "
Наш сайт : http://www.winsder.de
Куплет1
Невозможно не спеть мне о тёще
О своей, только лишь о своей
Быть хочу я ей зятем хорошим
Подружиться хочу очень с ней

Припев:
Кто на земле лучше всех ?
Тёща моя дорогая
Тёща-ангел мой земной
Тебя я теща обожаю

Кто бережет мой покой ?
Тёща моя золотая
Тёща-ангел мой земной
Тебя я теща обожаю

Куплет2
Много шуток по миру гуляет
То-что тёща не друг наш, а враг
Только люди поверьте, я знаю
В самом деле, всё-это не так

Припев:
Кто на земле лучше всех ?
Тёща моя дорогая
Тёща-ангел мой земной
Тебя я теща обожаю

Кто бережет мой покой ?
Тёща моя золотая
Тёща-ангел мой земной
Тебя я теща обожаю

Куплет3
Моя тёща меня уважает
За меня свою дочь отдаёт
И пусть тёща всегда заявляет..
Это зять мой любимый поёт

Припев:
Кто на земле лучше всех ?
Тёща моя дорогая
Тёща-ангел мой земной
Тебя я теща обожаю

Кто бережет мой покой ?
Тёща моя золотая
Тёща-ангел мой земной
Тебя я теща обожаю



Анекдоты про тёщу:

***

- О! А мы уже свадебный торт разрезали!
- Как разрезали?!
Из него же тёща должна была выпрыгивать!!!

***

Махнул случайно гаишник палкой.
Хотел подойти извиниться. Только подошел…
Водитель уже: «Я права забыл».
Жена рядом: «Врет он все!Пил вчера!»
Теща сзади: «На краденой машине, всегда поймают!»
Голос из багажника: «Границу уже переехали?!

***

Тёща говорит зятю:
- Ты видел того мужчину, который спас меня когда я тонула?
- да, он вчера приходил комне извиняться!

***

Звонок ветеринару:
Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду – чтобы не мучилась и сразу померла…
Ветеринар:
- А собачка найдет дорогу домой?

***

Встречает мужик старого друга, тот в трансе.
- Ты чего это?
- Да вот теща всю жизнь пилила, а теперь вот померла и даже этим напакостила, померла невовремя, денег на похороны нет.
- Да брось, я теще памятник даже поставил, а все похороны обошлись в 6 рублей…
- ???
- Да все просто, на трешку купил лопату, на оставшуюся трешку банку серебрянки.
До пояса закопал, выше покрасил..

***

- Что такое двойственное чувство?
- Когда видишь, как твоя теща летит в пропасть на твоем автомобиле!

***

Идет похороная процессия – хоронят тещу.
Впереди всех идет внучка покойной и держит урну с кремированной бабушкой.
Рядом идет зять, который не может скрыть своей улыбки. Тут внучка очень
нежно говорит:
- Мы наверно поставим бабушку на пианино.
Ее папа (зять покойной) грубо спрашивает:
- А это еще чего???
Внучка:
- Она так любила Моцарта!
Ее отец опять грубо отвечяет:
- Нееет! Мы ее в песочные часы зарядим – пускай, стерва, работает!

***

Стюардесса в самолете объявляет:
- Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру, иначе хана всем.
Вдруг слышится тихий голос какого-то мужчины:
- Вот так всегда, как теща не нужна, она всегда тут как тут. А как нужна, так ее нет.

***

Звонят тестю на мобилу. Он берёт трубку:
- Алло-говорит тесть лениво.
- Ваша тёща попала в питопник с волками!!!
- Спасайте!
- Кого?
- Волков!

***

- Мы в этом году по одной путевке всей семьей отдыхали!
- Не может быть!
- Просто мы купили путевку и отправили по ней в санаторий тещу.

***

- я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит,
- говорит жених невесте,
но я кажется начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.

***

- алло, милиция?
я тут с тещей крепко не поладил – не знаю как быть!
- а нам и без того забот хватает. помиритесь – и все дела!
- да не о том сейчас речь! я думаю: тело прятать или с повинной идти?

***

Однажды мужчина пришёл в гастроном,
Книгу восторгов потребовал он.
- Нету такой, и никто не видал,
Директор ему изумлённо сказал.
- Так заведите, сделайте милость:
Тёща моя колбасой отравилась!

***

Мужик на пляже заходит на спасательную станцию.
- Ребятишки, спичек не будет?
- Вот зажигалка! А закурить не найдется?
- Да пожалуйста, сколь угодно!
- Ну, спасибо!
- Да не за что! Ну как тут у вас делишки, как жизнь, настроение?
- Да так себе, работаем помаленьку.
- Лето нынче уж больно жаркое, дышать нечем!
- Не говори! Пообгорели все, на хрен! И вообще год нынче тяжелый!
- Да, кругом кошмар один!
- А цены, мать их!
- Да-а!…
- Ну, ладно, ребята, пошел я. Да, чего заходил-то? А-а, теща вон вроде тонет!

***

Отвезите мою тёщу на дачу – протягивает 100 руб.
Муж автомобилисту.
- а сдачи?
- а с дачи не надо!!!

***

Приходит человек с овчаркой к ветеринару и говорит: «Отрежьте моей собаке хвост!»
«Чего???»- удивляется ветеринар.
«Отрежьте хвост!»-кричит человек.
«Но овчаркам не отрезают хвосты!!!!!! А зачем вам???»-восклицает ветеринар.
Человек и говорит: «Завтра теща приезжает и чтоб в доме у меня НИКАКИХ ПРОЯВЛЕНИЙ РАДОСТИ!!!»

***

Теща зятю:
- Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: «Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой?»

***

Теща приходит к зятю.
- Любимый зятек, вот тебе сто тысяч. Как хочешь крутись, но похорони меня в кремлевской стене.
На следующее утро зять приходит к теще.
- Любимая теща, как хочешь крутись, но похороны сегодня в двенадцать.

***

Идет мужик по улице. Вдруг видит: на балконе 5-го этажа висит и держится руками за подоконник женщина, а в это время другой мужик с ожесточением бьет ее дубиной по рукам, стараясь сбросить вниз. Первый мужик кричит:
«Ты что делаешь – это же женщина!»
Второй ему отвечает: «Какая это женщина – это тёща!»
Первый: «А!!! Она еще и цепляется…»

***

В аптеке:
- Нет! Нет, гражданин! Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт. Одной фотографии тещи недостаточно!

***

Cынок: пап, а че это бабушка по огоpоду зигзагами бегает и pуками машет? папа : кому бабушка, а кому и теща…
подай еще патронов, сынок!

***

Мать приехала в город навестить семью дочери и живет в семье не один день. Дочь обращается к мужу:
- Ты бы сходил с мамой куда-нибудь, показал бы ей город. Муж:
- Смысла нет! Она всегда… находит дорогу домой!

***

- Что такое теща?
- Мать… Ее…

***

Встречаются два грибника. У одного ведро полное хорошими грибами, а у второго два ведра с мухоморами.
Первый cпрашивает у второго:
- Зачем тебе два ведра мухоморов?
- Эти грибы для тещи. Она у меня такая ядовитая, что одного ведра может и не хватить.

***

Мужик говорит таксисту:
- Тещу довези на вокзал, чтоб не опоздала!
- Не боись, довезу как свою!

***

У мужика жизнь не заладилась, пошел в лес вешаться. Встретил там старушку, несущую хворост, – «дай хоть на последок хорошее дело сделаю!». Помог ей, а та и говорит:
- Я волшебница, а за то что помог, везти тебе будет!
Мужик решил проверить, купил билет лотерейный -МАШИНА!!!
Радостный побежал домой, а там жена вся грусная -»Мама умерла….»
- Yeeeesssss!!!!!!! ПОПЕРЛО!!!!!

***

Похороны тещи, все сидят, горюют, а зять сидит и про себя шепчет:
- Пусть земля тебе будет пухом, пусть земля тебе будет пухом, пусть земля тебе будет пухом!
Знакомый к нему подходит и говорит:
- Ты же всегда её так ненавидел!
Зять:
- Если бы ты знал, какая у неё была алергия на пух!!!

***

Жена звонит мужу с курорта:
- Как там дела?
- Твоя кошка сдохла.
- Фу! Какой ты нетактичный! Надо было как-то меня подготовить.
- А как?
- Ну, сказал бы, что она сидела на крыше, а потом упала и разбилась. Понял?
- Да.
- Ну, а как там моя мама?
- Сидит на крыше…

***

Один приятель звонит другому с радостным сообщением:
- У меня уехала тёща!!!
- Кто, кто уехал? – не понимает тот.
- Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула!

***

На похоронах у тёщи порвали два баяна.

***

зять ужинает. Вдруг вилка падает на пол. Мужик в ужасе (примета плохая – придет женщина, а вдруг – теща)буквально в сантиметре от пола успевает схватить вилку. Облегченно вздыхает. Вдруг звонок в дверь. Открывает. Стоит сосед. Друг, говорит, извини, там у тебя теща в лифте застряла.

***

Приходит мужик к судье и спрашивает: сколько мне дадут за убийство?
Судья: а вы разве кого убили?
Мужик да пока нет но собираюсь, тещу.
Судья: мою убьешь год условно получишь

***

У двoрца oднoгo эмира oстанавливается перепoлненный автoбус и из негo начинает
выхoдить oгрoмная вереница пoжилых женщин с чемoданами. Эмир пoдзывает свoегo
визиря:
- Этo чтo, снoва экскурсия?
- Нет, мoй пoвелитель, этo ваши тещи пoгoстить приехали.

***

Идет мужик пo улице,навстречу пoхoрoнная прoцессия. И за грoбoм идет миллиoн мужикoв. Рядoм бежит сoбачка. Мужик спрашивает у oднoгo из шествующих:Кoгo хoрoнят-тo?
- Да тещу мoю…
- А oт чегo умерла?
- Да мoя сoбачка укусила!
- ОДОЛЖИ СОБАКУ !!!!!!!
- Станoвись в oчередь…

***

Пoсле свадьбы сидят за стoлoм муж жена (мoлoдые тoбишь) и теща.
Муж диктует закoны нoвoй жизни:
- Свoей зарплатoй и зарплатoй жены буду распoряжаться Я!
Жена:
- Нет уж пoзвoль….
Муж (ударяя кулакoм пo стoлу oрет):
- Я ХОЗЯИН В ДОМЕ!!! Далее: всю дoмашнюю рабoту делает теща!
Теща:
- Нет уж пoзвoль….
Муж (в тoм же духе):
- Я ХОЗЯИН В ДОМЕ!!! Далее: спать буду с женoй и тещей через нoчь!
Жена:
- Нет уж пoзвoль….
Теща:
- Ты слышала: ОН ХОЗЯИН В ДОМЕ!!!!

***

Парень говорит девушке:
- Моя любовь к вам настолько сильна, что я пошел бы за вами и в ад… За обладание вами я готов встретиться с самим дьяволом!
- Тогда поговорите с моей мамой.

***

Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф.
- Hе желаете сфотографироваться с обезьянкой?
- Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!

***

Один сосед другому:
-Ты на дачу в эти выходные поедешь?
-А как же, у меня там жена, дети, тёща, собака…
-И у меня тоже тёща-собака!

***

Жена, не отрываясь от телефонной трубки, говорит мужу, который на дух не переносит тещу: – У моей мамы несчастье, ее маленький деревянный домик сгорел, она едет жить к нам. Муж хватает ноутбук, быстро залезает на сайт по недвижимости, и кричит жене: – Пусть даже и не выезжает, я ей уже купил новый кирпичный дом. Жена уходит в другую комнату и говорит в телефонную трубку:
- Знаешь, мам, ты была права …

***

Это вы продаете пианино?
- Да, но с одним условием.
- С каким?
- Пианино нужно вынести так, чтобы жена, дочь и теща этого не
заметили.

***

- Чтобы моя дочка занималась музыкой, я подарил ей скрипку. Увы, это ни к чему ни привело.
- То же самое было у меня с тещей, когда я подарил ей чемодан.

***

- Почему петух поет всю жизнь?
- Потому, что у него много жен и ни одной тещи.

***

Вoпрoс: Чтo oбщегo между тещей и пивoм?
Ответ: И тo, и другoе хoрoшo, кoгда хoлoднoе,вскрытoе и на стoле.

***

теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:
- когда я была молодой – я была глупой, наивной и очень некрасивой…
зять:
- мама, вы прекрасно сохранились.

***

Hа станцию пеpеливания кpови пpиходит yтpом мyжик со стpашного похмелья:
- Доктоp, сколько нyжно сдать кpови, чтобы полyчить освобождение от pаботы на один день?
- Тpиста гpаммов.
- А на неделю?
- Столько кpови за один pаз вы сдать не сможете!
- Смогy, доктоp, смогy! Я тещy заpезал.

***

Встречаются два приятеля. Один спрашивает другого:
- Ты что такой потерянный? Как жизнь?
- Да так себе…
- Чего так?
- Да вот жена с тещей совсем заели.
- А ты не давайся!
- Как начнут наседать, стукни кулаком по столу: «Кто в доме хозяин?»
- А для храбрости пропусти стаканчик.
Пришел мужчина домой, а жена и теща сразу принялись за него – одна ворчит, другая воспитывает. Выпил он для храбрости, а потом – бах! – кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин?!
Жена медленно встает:
- Что-о-о?! – Теща тоже поднимается из-за стола, руки в боки:
- Что-о-о?! Мужик, заикаясь, тоненьким голоском:
- А что…и спросить…уже нельзя?

***

Теща смотрит в окно на пустынный двор.
Зять гладит утюгом шнурки.
Тёща:
- Да, во дворе ни души…
- А где душить, мама?!

***

Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин.
- Опять туристы? – спрашивает шейх.
- Нет, – отвечает секретарь,
- Это ваши тещи приехали в гости.

***

- Привет,дружище! Хочешь посмотреть настоящую борьбу двух хищников? Приходи
ко мне сегодня вечером.
- А что будет за представление?
- Я буду своей теще ставить пиявки!

Все музыкальные произведения ( песни, минусовки, миди файлы, а также тексты песен ) зарегистрированы. Разрешено использование материалов на музыкальных мероприятиях с указанием фамилии авторов.
песни про тещу


© 2012.

Rambler's Top100
Константин Дерр.Песня " Тёща ", Скачать бесплатно минус mp3 .тёща . 2012. Песни о тёще. песни про тещу
- Минуса которые можно скачать в раздeле Свадебные