|
|
***
- О! А мы уже свадебный торт разрезали!
- Как разрезали?!
Из него же тёща должна была выпрыгивать!!!
***
Махнул случайно гаишник палкой.
Хотел подойти извиниться. Только подошел…
Водитель уже: «Я права забыл».
Жена рядом: «Врет он все!Пил вчера!»
Теща сзади: «На краденой машине, всегда поймают!»
Голос из багажника: «Границу уже переехали?!
***
Тёща говорит зятю:
- Ты видел того мужчину, который спас меня когда я тонула?
- да, он вчера приходил комне извиняться!
***
Звонок ветеринару:
Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду – чтобы не мучилась и сразу померла…
Ветеринар:
- А собачка найдет дорогу домой?
***
Встречает мужик старого друга, тот в трансе.
- Ты чего это?
- Да вот теща всю жизнь пилила, а теперь вот померла и даже этим напакостила, померла невовремя, денег на похороны нет.
- Да брось, я теще памятник даже поставил, а все похороны обошлись в 6 рублей…
- ???
- Да все просто, на трешку купил лопату, на оставшуюся трешку банку серебрянки.
До пояса закопал, выше покрасил..
***
- Что такое двойственное чувство?
- Когда видишь, как твоя теща летит в пропасть на твоем автомобиле!
***
Идет похороная процессия – хоронят тещу.
Впереди всех идет внучка покойной и держит урну с кремированной бабушкой.
Рядом идет зять, который не может скрыть своей улыбки. Тут внучка очень
нежно говорит:
- Мы наверно поставим бабушку на пианино.
Ее папа (зять покойной) грубо спрашивает:
- А это еще чего???
Внучка:
- Она так любила Моцарта!
Ее отец опять грубо отвечяет:
- Нееет! Мы ее в песочные часы зарядим – пускай, стерва, работает!
***
Стюардесса в самолете объявляет:
- Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру, иначе хана всем.
Вдруг слышится тихий голос какого-то мужчины:
- Вот так всегда, как теща не нужна, она всегда тут как тут. А как нужна, так ее нет.
***
Звонят тестю на мобилу. Он берёт трубку:
- Алло-говорит тесть лениво.
- Ваша тёща попала в питопник с волками!!!
- Спасайте!
- Кого?
- Волков!
***
- Мы в этом году по одной путевке всей семьей отдыхали!
- Не может быть!
- Просто мы купили путевку и отправили по ней в санаторий тещу.
***
- я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит,
- говорит жених невесте,
но я кажется начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.
***
- алло, милиция?
я тут с тещей крепко не поладил – не знаю как быть!
- а нам и без того забот хватает. помиритесь – и все дела!
- да не о том сейчас речь! я думаю: тело прятать или с повинной идти?
***
Однажды мужчина пришёл в гастроном,
Книгу восторгов потребовал он.
- Нету такой, и никто не видал,
Директор ему изумлённо сказал.
- Так заведите, сделайте милость:
Тёща моя колбасой отравилась!
***
Мужик на пляже заходит на спасательную станцию.
- Ребятишки, спичек не будет?
- Вот зажигалка! А закурить не найдется?
- Да пожалуйста, сколь угодно!
- Ну, спасибо!
- Да не за что! Ну как тут у вас делишки, как жизнь, настроение?
- Да так себе, работаем помаленьку.
- Лето нынче уж больно жаркое, дышать нечем!
- Не говори! Пообгорели все, на хрен! И вообще год нынче тяжелый!
- Да, кругом кошмар один!
- А цены, мать их!
- Да-а!…
- Ну, ладно, ребята, пошел я. Да, чего заходил-то? А-а, теща вон вроде тонет!
***
Отвезите мою тёщу на дачу – протягивает 100 руб.
Муж автомобилисту.
- а сдачи?
- а с дачи не надо!!!
***
Приходит человек с овчаркой к ветеринару и говорит: «Отрежьте моей собаке хвост!»
«Чего???»- удивляется ветеринар.
«Отрежьте хвост!»-кричит человек.
«Но овчаркам не отрезают хвосты!!!!!! А зачем вам???»-восклицает ветеринар.
Человек и говорит: «Завтра теща приезжает и чтоб в доме у меня НИКАКИХ ПРОЯВЛЕНИЙ РАДОСТИ!!!»
***
Теща зятю:
- Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: «Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой?»
***
Теща приходит к зятю.
- Любимый зятек, вот тебе сто тысяч. Как хочешь крутись, но похорони меня в кремлевской стене.
На следующее утро зять приходит к теще.
- Любимая теща, как хочешь крутись, но похороны сегодня в двенадцать.
***
Идет мужик по улице. Вдруг видит: на балконе 5-го этажа висит и держится руками за подоконник женщина, а в это время другой мужик с ожесточением бьет ее дубиной по рукам, стараясь сбросить вниз. Первый мужик кричит:
«Ты что делаешь – это же женщина!»
Второй ему отвечает: «Какая это женщина – это тёща!»
Первый: «А!!! Она еще и цепляется…»
***
В аптеке:
- Нет! Нет, гражданин! Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт. Одной фотографии тещи недостаточно!
***
Cынок: пап, а че это бабушка по огоpоду зигзагами бегает и pуками машет? папа : кому бабушка, а кому и теща…
подай еще патронов, сынок!
***
Мать приехала в город навестить семью дочери и живет в семье не один день. Дочь обращается к мужу:
- Ты бы сходил с мамой куда-нибудь, показал бы ей город. Муж:
- Смысла нет! Она всегда… находит дорогу домой!
***
- Что такое теща?
- Мать… Ее…
***
Встречаются два грибника. У одного ведро полное хорошими грибами, а у второго два ведра с мухоморами.
Первый cпрашивает у второго:
- Зачем тебе два ведра мухоморов?
- Эти грибы для тещи. Она у меня такая ядовитая, что одного ведра может и не хватить.
***
Мужик говорит таксисту:
- Тещу довези на вокзал, чтоб не опоздала!
- Не боись, довезу как свою!
***
У мужика жизнь не заладилась, пошел в лес вешаться. Встретил там старушку, несущую хворост, – «дай хоть на последок хорошее дело сделаю!». Помог ей, а та и говорит:
- Я волшебница, а за то что помог, везти тебе будет!
Мужик решил проверить, купил билет лотерейный -МАШИНА!!!
Радостный побежал домой, а там жена вся грусная -»Мама умерла….»
- Yeeeesssss!!!!!!! ПОПЕРЛО!!!!!
***
Похороны тещи, все сидят, горюют, а зять сидит и про себя шепчет:
- Пусть земля тебе будет пухом, пусть земля тебе будет пухом, пусть земля тебе будет пухом!
Знакомый к нему подходит и говорит:
- Ты же всегда её так ненавидел!
Зять:
- Если бы ты знал, какая у неё была алергия на пух!!!
***
Жена звонит мужу с курорта:
- Как там дела?
- Твоя кошка сдохла.
- Фу! Какой ты нетактичный! Надо было как-то меня подготовить.
- А как?
- Ну, сказал бы, что она сидела на крыше, а потом упала и разбилась. Понял?
- Да.
- Ну, а как там моя мама?
- Сидит на крыше…
***
Один приятель звонит другому с радостным сообщением:
- У меня уехала тёща!!!
- Кто, кто уехал? – не понимает тот.
- Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула!
***
На похоронах у тёщи порвали два баяна.
***
зять ужинает. Вдруг вилка падает на пол. Мужик в ужасе (примета плохая – придет женщина, а вдруг – теща)буквально в сантиметре от пола успевает схватить вилку. Облегченно вздыхает. Вдруг звонок в дверь. Открывает. Стоит сосед. Друг, говорит, извини, там у тебя теща в лифте застряла.
***
Приходит мужик к судье и спрашивает: сколько мне дадут за убийство?
Судья: а вы разве кого убили?
Мужик да пока нет но собираюсь, тещу.
Судья: мою убьешь год условно получишь
***
У двoрца oднoгo эмира oстанавливается перепoлненный автoбус и из негo начинает
выхoдить oгрoмная вереница пoжилых женщин с чемoданами. Эмир пoдзывает свoегo
визиря:
- Этo чтo, снoва экскурсия?
- Нет, мoй пoвелитель, этo ваши тещи пoгoстить приехали.
***
Идет мужик пo улице,навстречу пoхoрoнная прoцессия. И за грoбoм идет миллиoн мужикoв. Рядoм бежит сoбачка. Мужик спрашивает у oднoгo из шествующих:Кoгo хoрoнят-тo?
- Да тещу мoю…
- А oт чегo умерла?
- Да мoя сoбачка укусила!
- ОДОЛЖИ СОБАКУ !!!!!!!
- Станoвись в oчередь…
***
Пoсле свадьбы сидят за стoлoм муж жена (мoлoдые тoбишь) и теща.
Муж диктует закoны нoвoй жизни:
- Свoей зарплатoй и зарплатoй жены буду распoряжаться Я!
Жена:
- Нет уж пoзвoль….
Муж (ударяя кулакoм пo стoлу oрет):
- Я ХОЗЯИН В ДОМЕ!!! Далее: всю дoмашнюю рабoту делает теща!
Теща:
- Нет уж пoзвoль….
Муж (в тoм же духе):
- Я ХОЗЯИН В ДОМЕ!!! Далее: спать буду с женoй и тещей через нoчь!
Жена:
- Нет уж пoзвoль….
Теща:
- Ты слышала: ОН ХОЗЯИН В ДОМЕ!!!!
***
Парень говорит девушке:
- Моя любовь к вам настолько сильна, что я пошел бы за вами и в ад… За обладание вами я готов встретиться с самим дьяволом!
- Тогда поговорите с моей мамой.
***
Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф.
- Hе желаете сфотографироваться с обезьянкой?
- Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!
***
Один сосед другому:
-Ты на дачу в эти выходные поедешь?
-А как же, у меня там жена, дети, тёща, собака…
-И у меня тоже тёща-собака!
***
Жена, не отрываясь от телефонной трубки, говорит мужу, который на дух не переносит тещу: – У моей мамы несчастье, ее маленький деревянный домик сгорел, она едет жить к нам. Муж хватает ноутбук, быстро залезает на сайт по недвижимости, и кричит жене: – Пусть даже и не выезжает, я ей уже купил новый кирпичный дом. Жена уходит в другую комнату и говорит в телефонную трубку:
- Знаешь, мам, ты была права …
***
Это вы продаете пианино?
- Да, но с одним условием.
- С каким?
- Пианино нужно вынести так, чтобы жена, дочь и теща этого не
заметили.
***
- Чтобы моя дочка занималась музыкой, я подарил ей скрипку. Увы, это ни к чему ни привело.
- То же самое было у меня с тещей, когда я подарил ей чемодан.
***
- Почему петух поет всю жизнь?
- Потому, что у него много жен и ни одной тещи.
***
Вoпрoс: Чтo oбщегo между тещей и пивoм?
Ответ: И тo, и другoе хoрoшo, кoгда хoлoднoе,вскрытoе и на стoле.
***
теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:
- когда я была молодой – я была глупой, наивной и очень некрасивой…
зять:
- мама, вы прекрасно сохранились.
***
Hа станцию пеpеливания кpови пpиходит yтpом мyжик со стpашного похмелья:
- Доктоp, сколько нyжно сдать кpови, чтобы полyчить освобождение от pаботы на один день?
- Тpиста гpаммов.
- А на неделю?
- Столько кpови за один pаз вы сдать не сможете!
- Смогy, доктоp, смогy! Я тещy заpезал.
***
Встречаются два приятеля. Один спрашивает другого:
- Ты что такой потерянный? Как жизнь?
- Да так себе…
- Чего так?
- Да вот жена с тещей совсем заели.
- А ты не давайся!
- Как начнут наседать, стукни кулаком по столу: «Кто в доме хозяин?»
- А для храбрости пропусти стаканчик.
Пришел мужчина домой, а жена и теща сразу принялись за него – одна ворчит, другая воспитывает. Выпил он для храбрости, а потом – бах! – кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин?!
Жена медленно встает:
- Что-о-о?! – Теща тоже поднимается из-за стола, руки в боки:
- Что-о-о?! Мужик, заикаясь, тоненьким голоском:
- А что…и спросить…уже нельзя?
***
Теща смотрит в окно на пустынный двор.
Зять гладит утюгом шнурки.
Тёща:
- Да, во дворе ни души…
- А где душить, мама?!
***
Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин.
- Опять туристы? – спрашивает шейх.
- Нет, – отвечает секретарь,
- Это ваши тещи приехали в гости.
***
- Привет,дружище! Хочешь посмотреть настоящую борьбу двух хищников? Приходи
ко мне сегодня вечером.
- А что будет за представление?
- Я буду своей теще ставить пиявки!
Все музыкальные произведения ( Бесплатные Свадебные песни, минусовки, караоке, миди файлы, а также тексты песен ) зарегистрированы.
Коммерческое использование разрешено.
песни про тещу
